Primer año fue el año en que más probabilidades tuve de morir. De hecho yo creo que me morí, y volví a nacer. Me asaltaron apenas entrar a la universidad, conocí el amor y la muerte del amor en menos de un mes, lloré como no había llorado hasta entonces, y aún así logre pasar todos los ramos, sobrevivir a tanto dolor, y no me volví tan loco como se podría pensar. Algunos de los buenos amigos que hice perduran hasta hoy. Un gran año, en el amplio sentido de la palabra.

Segundo año fue el año de la locura. Muchas cosas que hice no debí hacerlas, mucha gente que conocí no debí conocerla, y debí estudiar más (casi me echo un ramo). El segundo semestre se calmó un poco la cosa, me fue mejor en lo académico y reforcé mis amistades con gente buena, linda, que me acompañaba y quería. Mi cordura se seguía manteniendo relativamente intacta.

Tercer año me trajo al hospital, muchos pacientes, y los primeros juegos de esto de ‘ser médico’. Me di cuenta de que mi elección fue la correcta, y amé cada día un poco más esta carrera. El resto de mi vida estuvo relativamente tranquilo, exceptuando un viejo fantasma que volvió para quitarme algo que quería, y repitió viejos actos del pasado de los que esta vez fui espectador, no protagonista. Cuarto año fue un año tranquilo. El más tranquilo de todos los que he contado hasta ahora.

Quinto año fue el año de aprender. Aprendí a estar solo y no mortificarme por ver cómo a los demás le resultaba y a mí no. Aprendí que mis defectos físicos, académicos y psicológicos podían ser soportables, e incluso se les podían sacar ventajas. Aprendí a ver el vaso medio lleno, y no medio vacío. Era el año que necesitaba para reecontrarme, vivir en paz conmigo mismo, y estar en condiciones de enfrentar mejor el mundo como adulto, ya no como niño.

Sexto y séptimo año pareciera que fueron uno solo, por las pocas vacaciones, el exceso de trabajo y el poco tiempo que tuve para mí mismo. Pasé las pruebas mínimas para poder ser adulto, y como premio conocí el amor verdadero. Uno vino, me hizo crecer y aprender y se fue. El segundo amor llegó para quedarse en medio de colores, olas grandes y sinuosas, música de los ochenta y monos verdes enajenados. Es la graduación de todo lo que aprendí de estos siete años. En otras noticias, la carrera se terminó y acá me tiene, esperando los últimos resultados y planificando mi futuro.

Al menos 5 vidas enteras se me han ido en estos años. Agradezco todo lo que me ha pasado porque todo me ha servido, aunque borraría varios episodios si pudiera. En fin… material para vivir tengo de sobra, y recuerdos más aún. Podría escribir un libro. O sea, otro más (ya tengo uno).

Ya, sigo descansando. Nos vemos para la próxima, en el mismo canal, pero cuando me dé la gana. Escuchen la canción.

La semana pasada tuve ocho largos días de prueba. Días larguísimos donde tuve tiempo para todo: para llorar (sí, no me había olvidado de como llorar), para recordar cada uno de mis actos incorrectos (este es un blog laico, así que no hablaré de ‘pecados’ aunque en mi fuero interno los califique así), para pedir perdón a las personas que me quieren y con quienes no he sido como debo ser (perdóname, por favor), y para pensar en mi vida como un camino que se divide. Dos caminos paralelos al fin y al cabo, con un entorno parecido, pero -también al fin y al cabo- distintos.

La prueba de mi vida -porque no puedo llamarlo de otra forma- se convirtió rápidamente en una mochila pesada, invalidante, que no me dejaba pensar más que en cosas negras. Funcioné por dos o tres días casi peor que un zombi, sólo haciendo lo básico que hace un ser humano para mantenerse vivo, sin posibilidad alguna de razonar más de lo estrictamente necesario. De a poco me fui calmando; mi espalda se acostumbró al peso de la mochila, y el vaso me empezó a parecer medio lleno y no medio vacío.

Reflexioné mucho. Vi en mi pasado muchas cosas que nunca debí hacer; muchas confianzas que nunca debí dar; mucho dolor que nunca debí permitir vivir; mucha gente que nunca tuvo que aparecer en mi vida. Cosas pasadas, es cierto, pero que durante esa semana reaparecieron como fríos fantasmas. Le tenía miedo a todo. Y en mi reflexión entendí que la forma que tuve de crecer (muchos ‘testimonios’ pululan por este blog) fue muy insana. En todos los sentidos. Pero ya no podía -ni puedo- deshacerme de todo eso. Fue insano, pero fue la forma que me tocó.

Deambulando por los pasillos y salas de mi propia vida, me fui perdiendo en mí mismo y, al mismo tiempo, encontrándome. Hubo personas especiales, personas de luz, personas que saben mejor que yo lo que siento, que no me dejaron, que me guiaron, que me limpiaron los ojos de la borra triste de la desesperación y me pusieron de nuevo en la encrucijada, un poco más sereno. Tres personas que se llevan mi amor, mi agradecimiento, y a quienes debo la paz que ahora siento.

La prueba ya se terminó. Las cosas ya se aclararon, y ya sé qué camino me ha tocado seguir. Siempre es mejor tener certezas que incertidumbres, por muy malas que ésas sean. Tengo mi certeza guardada en mi escritorio, y tengo que seguir viviendo en función de ella. Esta prueba de mi vida me ayudó no sólo a aprender las cosas que experimenté durante estos días, sino que me dejó -por fin- graduarme de muchas otras cosas que tenía pendientes. Egresé de mi propia vida. O al menos de muchas cosas.

Solo no habría podido. El último párrafo se lo llevan las tres personas de mi amor: mis dos mejores amigos, mis hermanos elegidos, mis otros yo. Los necesité y ahí estuvieron, firmes para sostenerme, reírse conmigo y darme la seguridad inicial. Intervención en crisis, creo que se llama eso. La tercera persona eres tú. Tú, que siempre viste más allá de mis problemas, mis inseguridades y mis penas, y me regalaste tu hombro, ese hombro que aún no merezco. Tú, que nunca dudaste del camino que finalmente me tocó tomar. Tú, que sólo sabes hacerme ser feliz hasta en los momentos más amargos. Gracias. A ustedes dos. A ti.

Creo que aprobé. Me fumaría un cigarro para celebrar, pero ya no fumo. Guardé la mochila de recuerdo. Y es verdad que guardé la certeza en mi escritorio. La llevaría en mi billetera, si cupiera.

¿Por qué los uruguayos son tan simpáticos y amables?

Lo he mirado por dos lados; por una parte, los uruguayos demuestran ser un pueblo que vive con mucho relajo, muy en contacto con las cosas buenas de la vida, y no se dan demasiada oportunidad de dejar que las cosas malas puedan más y les amarguen el día. Ejemplos puedo dar muchos: desde la chica uruguaya del CIPESUR a la que le pregunté hasta qué hora estaba abierto Casapueblo, y que llegó a mi asiento en la conferencia para decirme que había llamado para averiguarme el dato, hasta el chófer de micro que me dejó seguir en el vehículo hasta dejarme cerca de la hostal, cuando le dije que me había pasado. Nadie se estresó, nadie me respondió de mala manera.

El segundo lado por el que lo he mirado, es que yo creo que los amargos somos nosotros los chilenos. O sea, yo sé que soy bastante más amargo que la media (cualquiera que me conozca lo puede decir) pero en general, como pueblo chileno, no tenemos esos niveles de simpatía ni entre nosotros ni con los extranjeros. De hecho, los dos ejemplos que conté arriba en Chile difícilmente se repetirían. No niego que hay muchísima gente amable, pero se nota en el ambiente que no vivimos de la misma forma que la gente de acá. Estamos más preocupados de las cosas malas de la vida, un poco más o un poco menos.

El porqué de eso no lo sé. Sólo sé que es un agrado estar acá, rodeado de este pueblo que se desvive por ayudar cuando uno lo pide, y que anda por la calle con ese semblante de paz que da gusto sentir. Y no es una cosa sólo de Punta del Este; en Montevideo hay más caos y más estrés, pero igualmente se percibe en el aire algo que en Chile hacemos poco: ver el vaso medio lleno. Y eso que -se supone- tenemos un mejor nivel de vida que ellos. La máxima de ‘disfrutar lo que se tiene’ los uruguayos lo viven a concho. Deberíamos aprender.

¿Y la respuesta? Bueno, es cuestión de carácter. Lo que no implica que no podamos aprender, claro.

Yo creo que vivir acá tiene que ser súper entretenido. Quizá hay problemas, como en todos lados; el que no los tenga, que tire la primera piedra. Pero no dejar que los problemas amarguen toda la vida es una lección que los uruguayos tienen para enseñar a cada chileno que visita sus bonitas tierras. Me iré con eso a Chile pasado mañana. Ojalá pudiera quedarme más tiempo.

La primera cosa que destaco, y que es la que seguramente me hará volver, es la infinita amabilidad de los uruguayos. No sé si los chilenos somos muy pesados, los uruguayos son muy simpáticos, o son las dos cosas. Ya sea en Montevideo, en Maldonado o en Punta del Este, cada vez que me he acercado a alguien en la calle, o en el hostel, o en el terminal de buses, o en las tiendas, o donde sea, ha sido la mar de simpático conmigo. Podría ocupar todo el espacio sólo contando las anécdotas de mis paseos por Uruguay, pero los puedo resumir en una idea: esta gente es muy amable, y sabe que el turista valora esa simpatía. Un gran punto positivo para la República Oriental.

En segundo lugar, hay que reconocer dos cosas de Punta del Este: es un lugar muy bonito (quizá el más bonito en el que he estado), pero muy caro. Pero MUY caro. Se nota que está pensado como un balneario exclusivo para gente exclusiva; pasar frente a los restaurantes y ver los precios de las comidas ya da miedo. Menos mal que hay un supermercado con precios más aterrizados. De hecho, quería comprarme una matera equipada (con mate, bombilla, termo y yerbera) y acá costaba $4000 pesos uruguayos (a 25 pesos chilenos cada uno, para que calculen). En Montevideo la armé -sin termo eso sí- por menos de $1500 pesos. Háganse a la idea.

Pero recalquemos lo bonito. Tal como me decían mis padres, y los médicos que han visitado Punta, es un paraíso. Es un pueblo chico, con poco turista en esta fecha, con un clima muy agradable, playas largas y para elegir… buena combinación. Definitivamente es perfecto para vacacionar (en esta fecha, insisto; en temporada alta está lleno, y los precios se duplican o triplican). Un destino obligado en latinoamérica.

Punto aparte para el hostel. Me estoy quedando en 1949 Hostel, un sitio que ofrece la multiculturalidad como concepto. Estamos chilenos, uruguayos, brasileños (por montones), ingleses, colombianos, alemanes y neozelandeses mezclados en habitaciones compartidas, con un gran comedor-bar (donde estoy ahora) y libertad para llegar a dormir a cualquier hora. Excelente. Estaría súper aburrido en una habitación de hotel si no hubiera tenido esta idea.

Como conversaba con un amigo el otro día, esta gente uruguaya es ‘de otra raza’. Son de una belleza que no tiene igual, pero eso es por todo el mundo sabido.

Llevo dos días y medio en Punta del Este, repito. Han sido 60 horas geniales. Mañana empieza el congreso al que vine (CIPESUR 2011), así que habrá menos tiempo para salir; en todo caso no pienso resignarme a dejar de disfrutar de las bondades de unas vacaciones en un lugar como este. Uruguay ofrece mucho, y no hay que desaprovecharlo. Y lo que no alcance a hacer, lo dejo pendiente para mi próxima visita.

¡Nos vemos en Chile!

Yo creo que es porque estoy más viejo y me dejo impresionar menos por la vida misma, esta vida que cada día se me pasa un poquito más rápido. Pero sigue siendo la vida misma, ¿cierto? Y aunque tenga más guata, menos pelo, más arrugas y menos paciencia, sigue siendo la única que tengo (al menos con este cuerpo; quizá después me re-encarne en jabalí o en alguna alimaña venenosa de quizás donde).

Se me vienen encima muchos cambios, y estoy ya metido en otros tantos. Cuando era chico pensaba que tener 25 años era cool, era una edad que sonaba bacán de tener. La verdad es que este año del cuarto de siglo será definitivamente para recordar. Tengo que sacar el máximo provecho posible de cada día, para que tanto estrés signifique algo. Mi carrera se termina, se viene el EUNACOM, y después tengo que buscar pega. Ese ‘futuro’ tan lejano de antes ya llegó, así que tengo que irlo construyendo con los materiales que junté estos siete años, no solo en lo académico. He crecido, y habrá que hacer gala de ello.

Queda un mes para ser médico. Un mes… me da entre miedo y gusto tener la cada vez más grande certeza de convertirme en el sueño que tuve desde niño. Espero hacer las cosas bien, y que esta profesión me deje llenar mi alma de lo que me hizo llegar a ella: la risa de un niño, el agradecimiento de una madre; en fin, obtener un niño sano. Lo mejor que puede pasarle a la sociedad.

Por otro lado, mi vida personal también está… digamos que ‘revolucionada’. Han sido casi 6 meses de pruebas que superar, de detalles que mejorar, de torpezas que disculpar y de palabras qué decir. Pero no puedo ser tan injusto; han sido 6 meses muy bonitos, donde me he encontrado a mí mismo reflejado en los ojos de quien se ha dado el trabajo de acompañarme, soportarme, entenderme y ‘dejarme ser’ en la medida de lo posible. Tengo muchas más cosas positivas que negativas qué decir. El ‘tenemos que poder’ se convirtió en un emblema que a veces ha pesado, pero que la mayoría de las ocasiones ha sido un placer de cumplir.

Este año 25 he aprendido a ser un poco más yo, y un poco menos lo que se quiere que sea yo. Ha sido el año en que muchos de los ciclos sin cerrar que tenía en mi vida por fin se cerraron. Yo mismo he tenido mucho que ver con eso; le debo también las gracias a algunos que ya no están, y a quienes están conmigo ahora viviendo estos procesos.

Son varias cosas, en varios aspectos. Creo que estoy mejor preparado de lo que yo mismo creo para los desafíos que se me vienen y los que ya intento vencer. Esta vez sí me tengo un poco de fe. Que los 25 años me acompañen.

Nos vemos en unos meses, blog.

Mis dos primeros meses en la U fueron super intensos. Ya no vale la pena recordar tanta alegría y tanta pena en tan poco tiempo. Lo que me quedó fue una gran mochila que cargué todo ese año, y al final me sirvió… aprendí mucho. Creo que mi primer año no habría sido igual sin todas esas vivencias. Si alguien me hubiera sacado una foto llorando en la calle aquella tarde, la pondría acá; nadie tuvo el detalle de hacerlo.

Fuera de esas emociones, tenía que estudiar. Muchos de los ramos que odié en esta carrera los tuve que soportar en primero, y a duras penas logré pasarlos; los dos finales de semestre de ese 2005 fueron del terror, pero salí adelante. Varios cayeron en batalla, otros tantos se fueron para no volver; los recuerdo con cariño. Estaba comenzando una larga guerra que no era fácil, y me di cuenta de eso cuando me vi como superviviente.

Éramos todos amigos en primero, y durante ese mismo curso se fueron diluyendo las amistades como si estuviéramos en 3ro medio; me imagino que es normal, y a todos les pasa. Imaginarme ahora esos grupos tan grandes de gente es casi para la risa, porque muchos ni siquiera pueden mirarse. La convivencia de esta fauna tan diversa no iba a ser fácil, y primero era sólo el comienzo. Al menos podíamos -y teníamos que- tener la mente ocupada en otras cosas.

Fue el año del voluntariado, del nacimiento de Jóvenes por la Salud. Muchas voluntades, muchas sonrisas, algunas lágrimas… no olvidaré lo bien que se sentía estar ahí, y es un orgullo haber sido fundador de una obra tan bonita; ahora es toda una institución en la universidad, y me da gusto por los que nunca se fueron, por los que se quedaron, por los que han llegado.

Entre buenas notas, malas notas, buenos amigos, corazones rotos, risas, lágrimas, peleas, actividades y más cosas se fue ese primer año que ahora me parece tan lejano. Era el comienzo, el primer asomo de lo que se vendría. No imaginaba que pronto dejaría de pensar que ‘estos siete años se me harán eternos’ y tampoco se me ocurrió que mi vida aún tenía muchos vuelcos pendientes. Pero así se crece, ¿no?

Como me dijo una amiga: ‘a porrazos se aprende’. Joder que me los pegué en primero.

Un hecho importante dentro de mi quehacer en la facultad ha sido mi paso por el Centro de Estudiantes de Medicina UCN (CEM-UCN), que duró casi 2 años. Olvidando el estrés, el cansancio, la rabia y la frustración que a veces provocaba la ‘ingrata’ labor de ser la voz de una carrera con gente tan distinta como la nuestra, creo que haber sido el secretario del CEM-UCN me hizo ganar muchas cosas, y me ayudó a crecer en varios aspectos. Entre lo que gané, no puedo dejar de mencionar a las 3 personas que, junto conmigo, conformaban aquel ya mítico CEM. Pablo, Rubén y Aranza se convirtieron en imprescindibles en mi vida; les debo mucho a los tres, y agradezco a Dios por tenerlos conmigo.

Crecí mucho, por otro lado… pero me he dado cuenta de eso al pasar el tiempo, mirando mi forma de pensar, analizando mi manera de enfrentar la vida y sus problemas; sin esa experiencia, sin la compañía de mis 3 amigos, no podría haber sido posible. Y es la razón que me lleva a escribir hoy. Tantas cosas en la vida se pueden mejorar; tantas opiniones en la vida se pueden cambiar; tanta gente en la vida puede escuchar… que me gustaría dedicarme -de una u otra forma- al activismo, o sea, al oficio de generar cambios sociales.

Los temas que me interesan no le interesan a este blog y tampoco son el motivo de mi artículo; voy más al fondo que a la forma. Convertirse en un generador de opinión significa un trabajo largo, tedioso a veces, ingrato casi siempre, pero los frutos que se recogen son la mayoría de las veces muy dulces y nutritivos. Quizá no tengo la pasta de líder que tiene Rubén (antiguo presidente del CEM), ni la aguda y fría capacidad de análisis de Pablo (antiguo secretario de finanzas del CEM), ni la eterna voluntad de Aranza (antigua vicepresidenta del CEM); sólo me dedicaba a escribir cartas y levantar actas… pero esa voz dentro de mí que me llama a hacer cosas por y para más gente -que conocí en aquellos años- bulle cada vez más fuerte.

La vida misma me llama a actuar, a decir lo que pienso, a tratar de orientar a la masa acerca de muchas creencias, opiniones y hechos que podrían mejorar. No sé si tengo las características mentales para hacerlo, pero las ganas no me faltan, y la voluntad va creciendo poco a poco. Quizá aún no es el momento de tomar las riendas del activismo de forma completa, pero estoy seguro de que en algún momento mi vida tomará -de cualquier forma- un poco ese rumbo. Quiero ser escuchado, y creo que tengo mucho que aportar.

Si hay algo que tengo que agradecer a la Universidad (no como UCN, sino que como institución formadora) es haber desarrollado mi opinión. Sin aquella noche de pool, cerveza e ideas, probablemente nada de esto sería escrito. Gracias a mis 3 amigos por ayudarme a crecer, a pensar, a opinar. Cualquier cosa que haga, será en memoria de ellos.

De partida, se pueden contar con los dedos de una mano las ciclovías que hay acá y, dada la forma urbana de la ciudad, es mejor no tener esperanzas de que eso mejore. Andar en bici por la calle es peligroso e intento evitarlo, pero muchas veces no queda otra; los peatones no son precisamente comprensivos con el ciclista, y mínimo que lo miran feo a uno cuando anda por la vereda. Alguna vez he cruzado palabras con alguna señora gruñona, pero dan lo mismo, afortunadamente son las menos.

Lo último en este tema lo traen algunos de nuestros geniales legisladores oficialistas, que quieren modificar la ley 18.290 (Ley del
Tránsito) para que no podamos usar la calzada -en lugares donde hay ciclovías- así como le prohíbe también a los peatones usar las ciclovías para caminar. Asimismo, se permitiría usar la acera en caso de no haber ciclovía ‘con precaución’. Es un proyecto firmado por varios diputados (ver lista y más detalles acá) y desconozco cómo va su trámite de discusión y aprobación.

No creo que esa solución sea la mejor; en mi caso, acá no tengo ciclovías disponibles, las aceras generalmente se pueden usar (aunque a mí no me guste mucho) y las veredas casi siempre no son amigables para el ciclista; con esto sólo se logrará que los carabineros nos torturen por usar nuestras chanchas fuera de la ley, y sólo se conseguirá desincentivar el uso de este medio de transporte limpio, sano y descongestionante de calles y smog. ¿Cual es la idea, estimados honorables?

En varias comunidades de usuarios se han organizado protestas escritas (como acá, donde se invita a firmar una carta que se enviará a los diputados; los invito a hacerlo) a la espera de lo que ocurrirá con esa modificación a la ley. Si se construyeran ciclovías como corresponde en todas las ciudades, este alcance sería bienvenido; cuidaría nuestra vida y tanto peatones como ciclistas coexistiríamos en paz… pero esa no es -ni será- la realidad de nuestro país, por lo que no veo sentido a la idea teniendo en cuenta el contexto.

Andar en bicicleta es lo mejor, y ojalá fuéramos cada vez más los que nos movilizamos así por la ciudad… este tipo de ‘geniales ideas’ sólo empantanan el gusto que da andar en bicicleta por la ciudad, hacer ejercicio, disfrutar del paisaje y sentir que contribuimos con un planeta más limpio. Sean oficialistas o de oposición, creo que los diputados debieran salir a pedalear fuera de Las Condes o Vitacura (donde sí hay bonitas y abundantes ciclovías) para que conocieran la realidad antes de pensar tan ‘sin tino’.

Los invito a andar en bici. Si tienen una chancha por ahí, acondiciónenla y salgan…verán lo bien que se siente.

No voy a entrar en demasiados detalles; se murió el disco duro que le había puesto hace unos meses, y tuve que regresar al anterior, de menos capacidad y absolutamente vacío. El tema realmente importante que me rondaba hasta ayer era mi información… todas esas cosas que uno va apilando en el computador, y que no valora completamente hasta que pasa algo y se ven en peligro. Hay algunas cosas superfluas que se pueden recuperar con paciencia, como la música o las películas (ya estoy en ello), pero ¿qué pasa con las cosas de la universidad? ¿y las fotos?

Tampoco voy a entrar en detalles de la larga batalla contra el disco duro que sostuve; la cosa es que recuperé virtualmente todo lo importante, después de 18 largas horas de espera. Y vuelvo al inicio: si le pasa algo inoperable a mi MacBook me dará mucha pena -y estrés, porque no tengo plata para comprar otro- pero lo realmente triste, y con cero posibilidad de arreglo, es la pérdida de todo lo que he guardado en él.

¿Moralejas? Respaldar… compren un disco duro externo, suban sus archivos a la nube, graben sus cosas en CD o DVD, no sé… hay muchas formas; el tema es que lo hagan. Lamentar la pérdida del legado que uno mismo va dejando en el computador es super triste, y va penando de distintas formas a medida que pasa el tiempo, a veces porque te piden un documento que desapareció, o porque querías ver una foto que ya no está… no es agradable.

Yo ya aprendí mi lección. El tema es que tendré que gastar plata en un disco duro externo, pero no me queda de otra. El MacBook ya salió adelante y está funcionando como siempre -desde él escribo ahora mismo- y los datos están acá, esperando que consiga un buen lugar donde guardarlos. No quiero volver a pasar por esto de nuevo, así que hay que tomar las precauciones necesarias.

No es un tema muy profundo el de hoy. Pero me sirvió para desahogarme. Espero que aprendan y ‘se pongan el parche antes de la herida’ como dice mi abuela.

Hace un rato terminé de ver una película que bajé hace unos días, ‘Avril’, francesa, de 2006 (la ficha del imdb acá); no les voy a contar de qué se trata, mejor la ven, pero sí me quedó dando vueltas algo de lo que vi, y me gustaría conversarlo con ustedes. La monja protagonista sale de su convento y ve ‘el mundo’, ese mundo fuera de la verja de su comunidad de monjitas que está exactamente alrededor, pero que nunca ha sentido. Tiene 20 años, y los 20 los ha vivido en el convento… o sea, no conoce nada que no sea ‘su mundo’. Todo es nuevo para ella. Y todos, hasta los hombres (como género).

Lo que pasa después es historia. Me quiero detener en lo que mencioné más arriba: el descubrimiento ‘del mundo’. Nosotros por lo general lo vamos haciendo gradualmente; a medida que crecemos, aprendemos a relacionarnos y a formar parte de lo que nos rodea. Pero ‘el mundo’ de esta monjita siempre fue su convento, y con 20 años tuvo la oportunidad de conocer todo lo que estaba más allá, y se encontró con todo, de golpe. No sabía lo que era la música, un vehículo motorizado, un chico de su edad, la playa, un traje de baño, un trago de vino, risas por más de dos horas… el fin, lo cotidiano para todos era nuevo para ella.

Sus ojos miraban el mundo de una forma tan distinta a como lo hacían quienes la acompañaban, que ni ella ni ellos podían -al menos en un principio- entender las diferencias. Las sensaciones acostumbradas para ellos eran un panorama absolutamente nuevo para ella, y poco a poco se fue acostumbrando… como cuando nos encontramos con una luz muy potente y nuestras pupilas se acomodan. Pero, ¿es necesario no conocer algo para maravillarse con todas las posibilidades que nos ofrece?

Me pregunté eso mientras veía la película y la monjita se bañaba en el mar, aprendiendo a nadar con dos flotadores, riendo como una niña… y quise tener de nuevo 8 años, para meterme al agua y reír sólo por reír, tiritando de frío, intentando nadar tragando agua salada. Y me pregunté si es necesario ser un niño, si es necesario desconocer algo, para disfrutarlo… y creo que la respuesta es ‘no’.

Cada uno ve ‘el mundo’ con los ojos que va creando a medida que el tiempo pasa, ¿cierto? No sé ustedes, pero este último tiempo (un par de años, más o menos) he intentado volver a disfrutar la simpleza de la vida, esa en que vivimos sin darnos cuenta cuando somos niños, que nos hace reír por nada y existir en la más entretenida de las purezas. No se puede volver a ser niño, pero disfrutar como uno de ellos es mucho más fácil de lo que parece. Sólo hay que hacer cada cosa como si fuera la primera vez… como la monjita de la película bañándose en el mar, bailando rock’n'roll o durmiendo acompañada.

Vean la película. Quizá les ayude a abrir los ojos y ver ‘el mundo’ mucho más amplio que siempre, hasta un poco más nuevo incluso.

Lo único que nos queda de la niñez son los recuerdos… y los ojos, si les damos permiso de mirar con el mudo e inagotable asombro de la inocencia infantil.